Kako postati neranjiv

 

Ne koristite prejake riječi i kvalifikacije, naučite kada je bolje da oćutite, a kada da se, naoružani strpljenjem, argumentovano suprotstavite verbalnim provokacijama. Ako niste sigurni kada i kako da reagujete, posavjetujte se sa drugim ljudima koji rješavaju probleme ne narušavajući ni svoj ni tuđi integritet.

 

autor: Mr V. Knežević

 

U životnoj areni suočavamo se sa teškim situacijama i ljudima, izloženi smo psihičkom nasilju, verbalnim manipulacijama i provokacijama. Sustižu nas otrovni komentari, ljubomorne strelice i napadi pasivne agresije osoba iz okruženja (rodbina, prijatelji, kolege). Čak i nepoznati ljudi mogu da budu neprijatni i uvredljivi (u gradskom prijevozu, na šalteru, u nekom redu).

Kako komunicirati u takvim situacijama? Da li odgovoriti, ili oćutati? Kada je pametno ući u dijalog, a kada je mudrije zaobići raspravu? Na koji način odgovoriti, a da ne produbimo i proširimo komunikacijsko nasilje? Kako da se izborimo s teškim ljudima, pasivno agresivnim osobama, manipulatorima i emotivnim vampirima? I najvažnije, kako da se zaštitimo i ne budemo psihički povrijeđeni, poniženi, frustrirani i u stresu?

Odgovore na ova pitanja daje nam skup pravila i tehnika pod zajedničkim imenom komunikacijska samoodbrana, čija primjena u svakodnevnom životu može da nam pomogne da sačuvamo psihičko i fizičko zdravlje, kao i da budemo manje ranjivi, a sa više pozitivnih rezultata u komunikaciji sa drugima.

 

Bez prejakih riječi

Uvijek treba poći od sebe. Ako razumijemo sebe, razumjećemo i druge. Ako samo koristimo prejake riječi i olako potežemo za negativnim kvalifikacijama i tvrdnjama kao što su: žena mi je svađalica, djeca su mi neposlušna, tašta me mrzi, ili šef me ne cijeni, aktivni smo akteri u komunikacijskoj agresiji. Ne kaže se slučajno da je za svađu potrebno dvoje. Zato, izbjegavajte prejake riječi, ne izazivajte sukob uvredljivim, otrovnim i negativnim kvalifikacijama na račun drugih ljudi. Riječju, ne napadajte osobu, nego problem.

Nije vaš sin neposlušan, nego nije došao kući u dogovoreno vrijeme. Tašta vas ne mrzi, nego vam je rekla da prebrzo vozite. Žena vam nije svađalica, nego se ljuti što ste zaboravili godišnjicu braka. Ako šef misli da ste neki zadatak pogrešno uradili, to ne znači da vas ne cijeni. Ako se fokusirate na problem (dolazak kući, godišnjica braka, prebrza vožnja, radni zadatak i slično) i ne uđete u dijalog napadajući osobu, velika je šansa da ni vi nećete biti napadnuti negativnim tvrdnjama, već ćete drugu stranu motivisati da bude konstruktivna i pozitivna.

 

Ćutanje je zlato

Svi se mi u životu susrećemo sa ljudima koji vole da šire tračeve, izvrću činjenice, lažu i manipulišu. Prije nego što uskočite naglavačke u tu prljavu rijeku, udahnite vazduh, smirite se i razmislite šta vam je cilj. Da se svađate, svakako vam nije cilj. Da ispravite nepravdu, laži koje neko širi na vaš račun ili račun osoba koje su vam drage, jeste. Ali šta ako vaša okolina već zna da ti prljavi tračevi nisu istiniti jer osoba koja ih širi na lošem je glasu kao manipulator? Šta ako je svakom pametnom jasno da je riječ o glupostima, ljubomori i izvrtanju istine? Nekad je dovoljno da se nasmiješite, mahnete rukom (neću to da slušam) i tako budete iznad situacije. Manipulatori obožavaju da imaju sparing partnere u raspravi, ne morate da im priuštite to zadovoljstvo. Zaobiđite ih.

 

Suprotstavljanje pritisku

U situaciji kada su okolnosti takve da smo u epicentru pritiska koji ne može da se razriješi sam od sebe, naš odgovor treba da bude u postavljanju granica, aktivnom slušanju svih bitnih aktera i promišljenim odgovorima. Ako se nervirate, ranjivi ste. A možete iznervirani da kažete i ono što stvarno ne mislite. Zato, budite smireni najviše što možete, a ako ne možete, prvo se smirite pa razgovarajte. Miran čovjek bolje razumije tuđe argumente, u stanju je da analizira situaciju i donese ispravan zaključak. Budite hrabri i suprotstavite se pritisku, ali na razložan način, koji čuva vaše dostojanstvo i ne vrijeđa druge ljude.

 

Potražite savjet

Ne kaže se slučajno da dvije glave bolje misle od jedne. Razgovarajte sa drugim ljudima o onome što vas muči. Možete prijatno da se iznenadite. Na primjer, da niste jedini kome neka verbalno agresivna osoba pravi probleme. Da nije do vas, nego do te osobe. Ako ste uznemireni, potražite savjet od smirene osobe, za koju znate da nije sklona sukobima i da na miran način rješava probleme. Razgovor vam neće pomoći ako pričate sa osobom koja će još više da vas uznemiri, ili koja na svaki vaš argument odgovara kontraargumentom po svaku cijenu. Kompromis je često odličan izbor. Malo popustite vi, malo druga osoba i idete dalje. Život je suviše komplikovan da bismo vodili uzaludne bitke koje nigdje ne vode i ničemu ne služe.

 

 

Strpljen spašen

Ne mogu sve komplikovane situacije da se riješe jednim razgovorom. Neke osobe teško odustaju od svojih pogrešnih ubjeđenja koja su štetna po vas. Sa druge strane, nekada vam je toliko stalo do tih osoba da ni vi ne možete da odustanete od njih. Za takve slučajeve, pored jasnog cilja, najpotrebnije vam je strpljenje. Strpljivo, bez podizanja tona, objašnjavajte jednu istu stvar ako treba 100 puta. Takođe, ne ustručavajte se da ponavljate ne, sve dok ono ne dopre do druge osobe. Za strpljenje vam nisu potrebni samo živci, već i izgrađeno samopoštovanje i samopouzdanje. A ono se gradi i očuvanjem ličnog integriteta, tako što ne pristajemo na razne igre i umijemo razložno, bez vrijeđanja, da se suprotstavimo napadački nastrojenim ljudima.